Mes angoisses de recré

Le mois de juin est quelque peu particulier. Me voilà toute seule, tous les week-ends.

Entre les déplacements professionnels et les incontournables enterrements de vie de garçon Loulou me fait l’effet d’un courant d’air. Ceci s’accumulant avec des semaines très chargées, il est clair qu’on ne se voit plus. Pas de problème entre nous de ce côté-là, on est très habitué à ces périodes sans pour autant que cela nous semble insurmontable. Notre couple est basé sur confiance et rentabilité des minuscules moments passés ensemble.

Le problème est chez moi uniquement. J’aime pas être seule. En fait non, j’aime être seule, comme tout le monde par moment car c’est essentiel pour se retrouver et avoir une vie stable. Ce que je n’arrive pas à gérer c’est le regard des autres sur moi quand je suis seule.

La critique, et la moquerie dont j’ai souffert étant petite quand j’étais seule, car étant toute rondelette personne ne voulait jouer avec moi est très encrée. La voilà qui refait surface, à 27ans alors que je suis responsable de plusieurs projets et que je mène une vie de couple épanouie. Ou va le monde ?? Ces instants, pendant lesquels je suis seule, j’ai la sensation d’être la risée de tout le monde, mon entourage proche, les inconnus, mes collègues.

Alors hier, j’ai fait ce que ma psy m’a appris et il faut l’avouer c’est essentiel, j’ai parlé. Communiquer à mon Loulou mes impressions et mes sensations sur ce qui m’arrive m’a fait un bien fou. Certes, il n’a pas du tout le comportement de ma psy parce qu’au lieu de diriger une réflexion sur moi-même  il est plutôt directif sur ce que lui ressent et ce qui lui semble être un comportement normal. Mais faisant peu à peu le tri j’avance et enfin depuis 1 semaine cette nuit j’ai dormi.

Il ne faut pas que je me formalisme sur le comportement des gens autour de moi, certains sont toujours entouré de pleins de gens sont toujours avec un portable qui vibre et un autre qui sonne. Mais ces gens là sont-ils plus heureux que moi ? Les relations ne sont-elles pas totalement superficielles ? J’aspire à de hautes sphères, je ne supporte pas les conversations inlassablement classées boulot autour du café.

J’ai comme plus gros défaut de pouvoir et même pire devoir faire plusieurs choses à la fois, ainsi lorsque je travaille je sais exactement tout ce qui se passe autour de moi, je suis au courant de tout et tout le temps. Résultat je suis complètement obsédée par le fait d’être moi-même observée de la sorte par mon entourage, car dans mon fort intérieur c’est certain ils vont me juger et en mal c’est sur !

Conclusion : Il faut que j’arrête de penser que les autres sont toujours en train de porter un jugement sur moi, négatif de surcroit parce que je reste seule parfois.

Il faut que j’arrête de me focaliser sur l’image que les autres se font se moi et me sociabiliser un peu plus, mais pas au détriment d’un minimum de qualité.

Si j’arrive à être indifférente face à la solitude physique j’arrêterai de m’enfermer sur moi-même et rester seule chez moi. Le cercle vicieux pourra se rompre.